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过年了,散散分,与大家庆贺一下

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过年了,散散分,与大家庆贺一下[已结贴,结贴人:dongsheng10101]

发表于：2007-02-08 14:39:00 楼主

匆匆,又一年降临了.
回眸看看往日的足迹,唉!怎么习风一吹,连个印都没有啊,更甭说是堆尿了.
看来新年要定个新计划才行.
请问有没有宁波/鄞州的程序朋友啊?有的话请留个联系方式好吗?大家交流一下好吗?
我是宁波的,
qq:382644982
skype:dongsheng101016803
msn:dongsheng10101@hotmail.com

祝大家新年快乐,万事如意!

发表于：2007-02-08 14:40:451楼得分:5

发表于：2007-02-08 15:39:392楼得分:0

为新年干杯,特献上:
[转]火车上的遭遇（暴笑后是泪水！不看后悔)
------------
在开往 xx 的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的

　　中年人，大声说道“查票”。

　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。

　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”

　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”

　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。

　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”

　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”

　　列车长闻讯赶来，询问情况。

　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……

　　列车长也问：“你的残疾证呢？”

　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。

　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：

　　中年人一下就蔫了。

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”

　　列车长坚决地说：“那不行。”

　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。

　　列车长想了想说：“好！”

　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”

　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”

　　“你就告诉我，你是不是男人！”

　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”

　　周围的人一下笑起来。

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”

　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。

　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”

　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”

　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”

　　四周的人再一次哄笑起来。

　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

发表于：2007-02-08 15:40:453楼得分:5

发表于：2007-02-08 15:42:464楼得分:5

发表于：2007-02-08 15:42:535楼得分:5

发表于：2007-02-08 15:43:246楼得分:5

我是宁波的

发表于：2007-02-08 15:43:347楼得分:5

祝lz新年快乐,万事如意!

发表于：2007-02-08 15:43:568楼得分:3

祝大家新年快乐,万事如意!

发表于：2007-02-08 15:45:059楼得分:3

祝大家新年快乐,万事如意!

发表于：2007-02-08 15:48:3310楼得分:3

新年咯,发红包咯....

发表于：2007-02-08 15:52:1711楼得分:3

祝大家新年快乐,万事如意!

发表于：2007-02-08 15:54:3312楼得分:3

什么时候发红包......该好好休息了......

发表于：2007-02-08 16:27:4613楼得分:3

发表于：2007-02-08 16:38:0314楼得分:3

发表于：2007-02-08 17:40:2815楼得分:3

过年
过年
忽忽

发表于：2007-02-08 20:49:2116楼得分:3

春节了。意味着最好能拎着点东西去领导家坐坐。
对所谓领导的那种‘迷信'色彩早没了，只是发自内心去窜窜门，聊聊天~

发表于：2007-02-09 11:10:2817楼得分:3

新年快乐！接分

发表于：2007-02-09 16:14:4518楼得分:3

接分

发表于：2007-02-10 09:04:1519楼得分:0

哼～我也蛮有才华！
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中午，老婆给我看一篇文章

“一生有你
因为梦见你离开我从哭泣中醒来
看夜风吹过窗台你能否感受我的爱
……”

看完后，我啧啧称奇：“老婆，你写的？写的不错嘛。”

“一生有你的歌词啦。笨老公。”老婆，得意的哈哈大笑。

“原来如此啊。我以为你和我一样有才华呢。”我嘟囔道。

“切，我其实还是挺有才华的，只是没有露给你看。”老婆不服气。

“噢～～～～～～～那你打算露多少给我看。露一点，两点，还是三点全露？”

“啊～～～又上老公的当。”接着，老婆一顿粉拳向我袭来……

发表于：2007-02-10 09:09:3420楼得分:2

发表于：2007-02-10 09:09:5121楼得分:2

呵呵

发表于：2007-02-10 11:49:2822楼得分:2

呵呵。。。。。。。。。。。。

发表于：2007-02-10 14:46:3023楼得分:2

发表于：2007-02-10 15:06:5124楼得分:2

回家的朋友一路顺风
顶!!

发表于：2007-02-11 13:32:0725楼得分:0

公猪坏了

一天清晨，我醒来，灵机一动，快速的努动我的嘴，朝老婆凑过去，想偷亲老婆一下下，
老婆一惊，捂着鼻子说： "有口臭。 "我顿时被打击了，立马不动了，嘎住了。
老婆高兴的凑过来： "哈哈，亲嘴嘴的公猪坏了…… "。

faint[晕倒]……

发表于：2007-02-11 15:10:5726楼得分:2

发表于：2007-02-12 16:00:0227楼得分:2

发表于：2007-02-12 16:47:5428楼得分:2

接点分回家过年！

发表于：2007-02-12 17:02:5129楼得分:2

接分!

发表于：2007-02-14 20:29:3730楼得分:2

新年快乐！！

^_^ 接分

发表于：2007-02-15 11:08:1731楼得分:2

接

发表于：2007-02-15 19:02:5732楼得分:2

新年快乐！！

^_^ 接分

发表于：2007-02-19 19:19:5833楼得分:0

******老婆是这样套老公的话***********
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话： "老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。 " 　　
我跳了起来，问： "丢东西了吗？有没有报警？ " 　
"家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。 "
"还丢了什么东西。 "
"我正在清理，警察下午来看过了。 "
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： "好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。 " 　
　　我松了一口气，赶快命令老婆： "快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。 "老婆搁下电话。两分钟后，
问： "我把画框取下来看了，什么也没有。 "如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看： "马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。 "
十分钟后，老婆打来电话： "没有，是不是你记错了地方？ " 　
　　我焦急地说： "不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。 "
"就这些了吗，还有没有忘记的？ "老婆在电话里追问。 "没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。 "我提醒老婆。
过了几秒种后听到老婆冷笑道： "好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐 "我听完后差点儿晕过去。

发表于：2007-02-19 19:20:2534楼得分:0

********棒棒糖**********
　　一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！

发表于：2007-02-26 18:23:5635楼得分:1

发表于：2007-02-28 11:36:1836楼得分:0

巧答:
一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说： "你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？ "
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答： "孩子，我没空，问你父亲吧。 "

"有只白兔强暴了灰狼后逃走了，狼愤慨急追,白兔以土抹身扮成一灰兔，戴着眼镜在看报纸。
狼问: '可见一只白兔？ '
兔: '是那只****狼的白兔？ '
狼羞： '我kao,这么快就见报了？! ' "

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